Дорогие мои Одмины!

Сегодня ваш день! От всей души поздравляю!

@темы: Люди

---

Смех и грех

Вот тут родилось в ходе разговора, что Время Королей можно сравнить с выступлением Тимати...

А кто с выступелниями каких сзвёзд сравнил бы тот или иной выезд, приключение, ролёвку...

@темы: Размышления, Люди

---

Спасибо одной прелестнейшей знакомой.

К сожалению, не знаю, кто аффтар...

Сжав отчаянно кулачки, -
До предела, до посинения, -
По земле идут хомячки
В неизвестном нам направлении.

Хомячки идут не спеша,
Но уверенно, гордо, твёрдо…
И кого-то, может, смешат
Их бесстрашные лица-морды.

Ночью прячутся в камыши,
Днем выходят в широко поле…
Хомячкам удалось сбежать
Из казенной клетки на волю.

Пусть слепит глаза, режет слух
Этот мир невозможно новый –
В них бушует и крепнет дух,
Боевой такой, хомячковый.

Им диктует: «Смелей держись!»
Сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь,
И она их ошеломила.

Хомячков нещадно несёт
В круговерть прямого эфира…
Им бы только идти – и всё!
Хоть бы по миру, но по миру!

Разорвав былое в клочки,
Неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки,

…Веря в то, что они – медведи!..

@темы: Размышления, Люди, Творчество

---

Предлагаю снять новый остросюжетный фильм IP Down часть (сезон?) 1

Действующие лица: шеф, монтажнег, айтишнег-ММОдрочер, Кулибин, секретарша Эллочка, клиент-дебил, клиент-урод, клиент-умник (сцуко!), Водила, Одмин, кадровик, экономист-интеллигент, знойная бухгалтерша бальзаковского возраста, фтарой монтажнег-алконавт, уборщица Галина Петровна (Степеновна?)...

О чём? О техподдержке. Мрачно, грубо и с жестким юмором.

@темы: Размышления, Творчество

---

Доехали... докатились...

Бля, я хоть на каком нибудь поисковике найду ответ на простой вопрос : можно ли носить стринги монашкам ???
Час потерял впустую!!!

От Юрка

bash.org.ru/abyss

А вот я с минуту тупил, вспоминая: что же такое стринги?

@темы: Размышления

---

Я люблю малину. И мёд. Я съел много малины. Я доволен и умиротвторён. Я иду спать. В поход надо будет взять мёду.
А ещё лимона. И имбиря корень.

@темы: Размышления

---

Наверное, это больная тема для меня...

Мужчины глазами женщины

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Мужчины — чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины — это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьёзно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришёл бы на званный вечер и в отчаянии произнёс: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу ещё одного мужчину, на котором надет чёрный смокинг!»

Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя… я хочу за тебя замуж… я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Мужчины забывают всё, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

@темы: Размышления, Люди

---

я голодный, нервный и спать хочу. а дел погорло! а жрать нечего. А спарринги только в среду.

Как хорошо в такие моменты. что у меня нет огнестрела.

@темы: Размышления

---

Я долбоёб!

- Заворот видите?
- Неа. И вообще канал отвалился...
- А перебутить модем можете?
- Неа, только завтра.
- Ладно, он в себя раньше придёт. Я ему каунтер возвращения на час поставил...

@темы: Люди

---

Утщил к себе!

Пишет  Странница Ли:

09.07.2008 в 09:37

Как это точно!!!
Пишет Gavky:

09.07.2008 в 01:50

Mеткие высказывания Фаины Раневской

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?
Утащено с Бугага

@темы: Юмор, Люди

---

О живых людях ведь!

dance-teacher.ru/articles.phtml?art=57
*** и плачу...

---

У кого-то из ПЧ видел про японцев и апериканцев. А вот про евросоюз и итальянцев...
www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html

@темы: Полезные ссылки, Юмор, Люди

---

Разговаривал с людьми из Питера. Для них решить проблему завтра - это нормально...

---

А я всё о том же...

11 типичных ошибок мужчины в постели

1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.

9 типичных ошибок женщины в постели

1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».
3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворенно крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая.

@темы: Юмор, Люди

---

Я! Хочу! Это! Видеть!

Гари Дэниэлс, Кэри Хироюки Тагава, Люк Госс!
Это будет покруче МК!
TEKKEN

@темы: Полезные ссылки, Люди

---

Йа - злое Зло!

Тест Ассингера (оценка агрессивности в отношениях).

43 баллов из 60 Вы умеренно агрессивны, но вполне успешно идете по жизни, поскольку в Вас достаточно здорового честолюбия и самоуверенности. Взрывы Вашей агрессивности носят скорее разрушительный, чем конструктивный характер. Вы склонны к непродуманным поступкам и ожесточенным дискуссиям. Вы относитесь к людям пренебрежительно и своим поведением провоцируете конфликтные ситуации, которых вполне могли бы избежать.

пройти тест

@темы: Размышления, Люди

---

Мой самый любимый персонаж со времени выхода именно этого фильма

Jarod Nomak

@темы: РПГ

---

Ышо о...

Женщинах

Женщина с трудной судьбой

Два высших образования. Курит. Говорит с усталой медлительностью, тщательно подбирая слова. Во всех проявлениях жизни, будь то плохая погода или перегоревшая лампочка, видит какой-то особый, чуть ли не трагический смысл. Не терпит возражений, а если терпит, то всем видом дает понять собеседнику, что тот заставляет ее страдать. Почти не пользуется косметикой, считая, что в этом мире ничего нельзя изменить. Щепетильна в выборе алкоголя, однако пьет все подряд. Многие мужчины были уличены ею во лжи. Многие женщины уходили от нее заплаканные и злые. Кто-то неуловимый периодически забывает выплачивать ей алименты. Из-за этого она, не без основания, всех лиц мужского пола окрестила бабниками и алкашами. Но иногда вечером ее лицо каменеет, потому что молчит телефон. Прекрасна тем, что заставляет мужчин вести себя по-мужски.

Веселушка-хохотушка

Склонна к полноте. Хорошо готовит. В ее доме работают все имеющиеся электроприборы. Никогда не отказывает раскормленному коту в получении добавки. Радуется, когда гости приходят с детьми. Моментально пьянеет от крошечной рюмки коньяка. Может плакать и смеяться одновременно. Продолжает искренне верить в благородство мужчин. Сразу влюбляется, если мужчина, одурманенный аппетитными запахами из кухни, целует ей руку. Любит смотреть телевизор и верит абсолютно всему, что там говорят. Смеется каждой мужской шутке, даже самой плоской. По-своему одинока. Прекрасна тем, что ни один мужчина не уходит от нее голодным.

Тихоня

Все еще любит читать книги. Никак не может довязать необъятных размеров свитер. С какой-то таинственностью показывает гостям новые книжные приобретения. Внимательно следит за реакцией. Мнение о человеке у нее складывается именно в эти минуты. Убеждать ее в обратном можно будет потом всю жизнь. Когда-то у нее была любовь. К своему избраннику она обращалась на "вы". На фотографии в рамке — мужчина с твердым взглядом и напряженным лбом. При визитах отца она прячет фото в письменный стол. Жалеет всех бездомных животных, но в ее квартире, где она с таким трудом создала тишину, даже хомячок не шуршит газетой. Если предложить остаться у нее на ночь, она может упасть в обморок. Прекрасна тем, что не заводит разговоров о "дальнейшем развитии отношений".

Философ на диване

Необыкновенная женщина. Совершенно не умеет считать деньги. Путает времена года, питается шоколадными конфетами. Ей идет любая одежда, включая мужскую. Владелица редких и хороших книг, которые дает читать, не требуя возврата. Не хохочет, не плачет и не обижается. Просто улыбается. Равнодушна ко всяким активным действиям. Может целый день пролежать на диване, наблюдая за тем, как колышется от сквозняка оконная занавеска. Всех мужчин, независимо от социального статуса, она рассматривает только как мужчин, давая им безжалостные характеристики. Понравиться ей невозможно. Парадоксально, но ничего большего, чем стать ей другом, не добиться. Прекрасна тем, что с точностью определит ваше предназначение в жизни.

Бой-баба

Отменное здоровье, плавно переходящее в насилие над нездоровыми личностями, не мешает этой женщине страстно увлекаться коллекционированием кактусов, книг, собак, марочных вин, столовых сервизов, косметики, спортивного инвентаря, мебели, елочных игрушек... Так сильно любит, что у нетренированного мужчины долго потом болят все мышцы. Прекрасна тем, что с ней любой мужчина чувствует себя, наконец, в безопасности.

Художница

Она устала от своего таланта и втайне мечтает от него избавиться. Потому что не получает от него ничего, кроме зависти и одиночества. Считает, что Бог обделил ее главным талантом — красотой. Ее квартира — лишь пристанище для одиноких, сильно пьющих личностей. Прокуренные разговоры о смысле жизни довели ее рассудок до полного изнеможения. Она устала. Она хочет увидеть снежные горы в голубых тенях деревьев, еще не рожденного сына, наконец, просто хорошего человека, который, на ее взгляд, где-то рядом. Прекрасна тем, что действительно кого-то осчастливит.

Куртизанка

Любвеобильна настолько, что мужчины обсуждают это обстоятельство открыто и без тени смущения. Уточняются детали и пикантные подробности, поклонник на сегодняшний вечер. Мужчины ошибаются на свой счет, потому что именно они в ее власти. Она собирает свои батальоны и каждый день посылает их на смерть, где каждый из солдат получает наслаждение в бою, а затем умирает, утрачивая свою индивидуальность. У нее может быть муж. Но это ничего не меняет. Она ничем не занята, если не считать ночных трудов и того трагического факта, что ей иногда приходится передвигаться на общественном транспорте. Она умеет ругаться такими словами, от которых у мужчин пробегает мороз по коже. Они этого заслуживают, так как находятся рядом с ней. Прекрасна тем, что из-за нее ни один мужчина не вызовет другого на дуэль.

@темы: Юмор, Размышления, Люди

---

Во времена перестройки люди шлялись по помойкам, тащили оттедова всё крупногабаритное, что выбрасывалось, немного чинили, и это служило у новых хозяев верой и правдой ещё долгий срок... Почему я это вспомнил? Да вот хожу тут по сайтам знакомств, думаю... много...

@темы: Размышления, Люди

---

Близы это сделают.

www.blizzard.com/diablo3
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!111111111111111111111111111111111111111111111